Les blagues...de bon gout...et les autres...
5 participants
Page 1 sur 2
Page 1 sur 2 • 1, 2 
Les blagues...de bon gout...et les autres...
Foxius Sam 5 Fév - 9:24
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
Salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sur
qu’il est dans la R5, en bas de l’immeuble... et il balance le frigo sur
la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.
Et le second :
Moi, j’étais dans le frigo...
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors
le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la
lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et
couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers du Morvan...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a un beau Commencal.
Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
A vous....
Foxius- BabyFox
- Messages : 47
Date d'inscription : 30/01/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Ven 11 Fév - 6:01
Le policier à cheval dit à l'enfant :
Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
Ouais...
Le flic dit alors :
Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage
Et le flic lui inflige une amende de 5 Euros.
L'enfant lui dit alors :
Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
didou- Modérateurs
- Messages : 810
Date d'inscription : 01/02/2011
Age : 51
Localisation : Burgundy -
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Ven 18 Fév - 18:39
un enfant qui voit deux chiens faire l'amour demande a son père :
qu'est-ce qu'ils font papa .
Son père : le gros veut ramener le petit a la maison mais le petit résiste .
L'enfant :ah oui ,c'est comme maman hier ,heureusement qu'elle
tenait fort au lavabo ,sinon le facteur l'aurait ramené au bureau de
poste…
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Goblin Mer 23 Fév - 17:06
Un père rentre chez lui et trouve sa fille de 20 ans entrain de jouer avec un sex toy's.
<< Pourquoi tu fais ça ? >> demande le père
<< bah, tu sais papa j'ai pas besoin du plaisir de la chair, j'arrive à m'auto-satisfaire toute seule et puis c'est mieux comme ça....>>
<< Comme tu veux ma fille >>
Quelques semaines plus tard la fille rentre du boulot et trouve son père dans le salon entrain de boire un verre avec le sex toy's dans le C**.
<< Bah papa qu'est-ce que tu fais ? >> lui demande sa fille
<< Ben, j'ai bien le droit de prendre l'apéro avec mon gendre...>>
<< Pourquoi tu fais ça ? >> demande le père
<< bah, tu sais papa j'ai pas besoin du plaisir de la chair, j'arrive à m'auto-satisfaire toute seule et puis c'est mieux comme ça....>>
<< Comme tu veux ma fille >>
Quelques semaines plus tard la fille rentre du boulot et trouve son père dans le salon entrain de boire un verre avec le sex toy's dans le C**.
<< Bah papa qu'est-ce que tu fais ? >> lui demande sa fille
<< Ben, j'ai bien le droit de prendre l'apéro avec mon gendre...>>
Goblin- FoxTrotter
- Messages : 1050
Date d'inscription : 03/02/2011
Age : 39
Localisation : St-Julien du Sault
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Goblin Mer 9 Mar - 20:57
Quelle est la différence entre une prostituée, une salope et une chieuse ? La prostituée, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer.
Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande :
- J'espère que c'est efficace comme médicament,
Alors le pharmacien lui rétorque :
- Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher et le commerçant d'à côté !
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer.
Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande :
- J'espère que c'est efficace comme médicament,
Alors le pharmacien lui rétorque :
- Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher et le commerçant d'à côté !
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Goblin- FoxTrotter
- Messages : 1050
Date d'inscription : 03/02/2011
Age : 39
Localisation : St-Julien du Sault
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Lun 23 Mai - 15:02
Allez on commence cool...
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
Bon, celle la je voulais pas la mettre...
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Hou la la ........................................pas beau ça ,pas beau ...
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
Bon, celle la je voulais pas la mettre...
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Hou la la ........................................pas beau ça ,pas beau ...
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Lun 23 Mai - 15:14
Il y avait du beau monde à la dernière sortie FoxTrotter........
Pouet Pouet !!!
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
sebdejussy Lun 23 Mai - 15:19
j'ai cru reconnaitre fificher , sebdoucet,grosdom et kawalex sur la photos , t'es sur que c'etait pas la reco de la transjussyçoise ?
c'est moi qui est pris la photos et il faisait vraiment froid ce jour la , c'est peut etre pour ça qu'ils rient ......
c'est moi qui est pris la photos et il faisait vraiment froid ce jour la , c'est peut etre pour ça qu'ils rient ......
sebdejussy- Foxy
- Messages : 91
Date d'inscription : 14/02/2011
Age : 52
Localisation : orgy
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Jeu 26 Mai - 4:59
Il est bon ce Bedos Junior !!!
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Jeu 11 Aoû - 6:56
Une bien nulle...
Le lapin et le renard
C'est l'histoire d'un renard et d'un petit lapin qui sont de très grands copains malgré leurs différences gastronomiques.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du petit lapin qui souhaite faire la
fête. Et voilà nos deux compères partis pour faire la bringue.
Arriva ce qui devait arriver, le petit lapin est tellement saoul qu'il
dit au renard : « Renard, laisse-moi là, je suis trop malade ! Je
rentrerai au terrier quand ça ira mieux !»
Le renard lui répond : « Ah non, je te ramène ! » et il prend le petit
lapin, le monte sur sa grande queue et le ramène à son terrier.
Quelques semaines plus tard, c'est l'anniversaire du renard. Même
histoire, bringue sauf que cette fois-ci, c'est le renard qui est dans
un sale état ! « Laisse-moi là ! dit le renard au petit lapin, quand ça
ira mieux, je rentrerai !».
« Ah non ! dit le petit lapin, la dernière fois, tu ne m'as pas laissé
tomber alors moi non plus ! Moi je ne peux te ramener sur ma queue mais
attends-moi là, je reviens».
Un peu plus tard, le petit lapin revient avec une énorme voiture et ramène le renard à son terrier...
Morale de cette histoire : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !
Le lapin et le renard
C'est l'histoire d'un renard et d'un petit lapin qui sont de très grands copains malgré leurs différences gastronomiques.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du petit lapin qui souhaite faire la
fête. Et voilà nos deux compères partis pour faire la bringue.
Arriva ce qui devait arriver, le petit lapin est tellement saoul qu'il
dit au renard : « Renard, laisse-moi là, je suis trop malade ! Je
rentrerai au terrier quand ça ira mieux !»
Le renard lui répond : « Ah non, je te ramène ! » et il prend le petit
lapin, le monte sur sa grande queue et le ramène à son terrier.
Quelques semaines plus tard, c'est l'anniversaire du renard. Même
histoire, bringue sauf que cette fois-ci, c'est le renard qui est dans
un sale état ! « Laisse-moi là ! dit le renard au petit lapin, quand ça
ira mieux, je rentrerai !».
« Ah non ! dit le petit lapin, la dernière fois, tu ne m'as pas laissé
tomber alors moi non plus ! Moi je ne peux te ramener sur ma queue mais
attends-moi là, je reviens».
Un peu plus tard, le petit lapin revient avec une énorme voiture et ramène le renard à son terrier...
Morale de cette histoire : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !
Dernière édition par Albike le Jeu 11 Aoû - 7:01, édité 1 fois
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Jeu 11 Aoû - 7:00
| Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant : - Je vais baiser votre mère ! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère : - Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser ! Indignée, la mère leur dit : - Ne l'écoutez pas, c'est un fou. Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards : - Je vais baiser votre mère ! Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain. - Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser ! - Il est fou ! Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin. Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. Ladite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans son terrier, la renarde le suit mais, trop grosse, elle se retrouve coincée à l'entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit : - C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses ! | |
 |
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Recette de chat au houblon...
Albike Mer 17 Aoû - 15:45
Bon, c'est pas compliqué, moins que la dinde au Chablis...
Ta femme est partie a une réunion tupperware avec ses copines, on est tranquilles pour la soirée
Alors....Primo, tu mets une vidéo, du genre Kink, cheap Thrills, d'la balle.
Ca y est, les voisins ont l'habitude des bruits bizarres, vu que le son est a toc.
Attrapons
le chat. Grenadine ? Miaou miaou miaou viens par ici ma chérie
(l'exemple d'ici est une chatte, mais ca marche aussi avec les mâles
castrés...)
Ça y est. Le chat est sur tes jambes. Tu
prends discrétos le chatterton, et tu lui scotches les pates de devant.
Caresse le en même temps, ils aiment ça, ces saloperies. Fais pareil
avec les pattes de derrière, mais un conseil : n'oublies pas la gueule,
en laissant de la place pour respirer, et un p'tit trou au niveau de la
bouche, tu vas comprendre.
Le chat ne bouge plus, il gémit en
essayant de se débattre, le con. Assieds toi dessus 30 secondes, ca les
calme. Pas de panique, la peau est plus épaisse que celle d'un hamster.
Maintenant, trouve une planche de cuisine, et pose le félidé sur le plan de travail.
Déguage la nappe de la table du salon, et pose la par terre autour de la zone ou tu vas cuisiner.
Le
chat gémit encore, fais comme Maïté quand elle cuisine les anguilles,
mais attention, pas trop de violence, car la recette ne marche que si le
félidé est VI-VANT.
Ouvre le frigo, sors 4 canettes de Heineken, nan, 5, et ouvres toi en une, ta meuf est pas la, je te le rapelle.
Coinces lee chat par la gorge en position tête en haut entre la porte d'un
placard légèrement ouverte et le mur. Il gémit, cogne sur le bide, mais
attention : s'il ne bouge plus, arrête de taper et attends, le temps qu'il reprenne son souffle.
A ce sujet, si tu tapes avec le dernier Vélo Vert.. , c'est nickel ça laisse pas de traces, et c'est fait pour ça.
Prends un mini entonnoir, et fourre le dans la gueule du chat.
Verse la première canette, doucement pour pas que ca mousse : pas de gaspillage stp
Logiquement, le chat se réveille doucement, mais il est bien, donc a la limite, attends de le voir roter pour être sur que la bière est descendue.
La deuxième canette est prête, alors recommence, doucement. Ca y et, le chat est cool, il te regarde gentillement, et si la recette est bien
suivie, t'as même l'impression qu'il te sourit.
Cogne lui sur la gueule pour vérifier qu'il est pété. S'il se barre, c'est qu'il faut
recommencer. Choppe le, il doit logiquement pas se débattre le cochon,
il a déjà pris gout a ca, sale race.
3ème canette. Bois en un schlouk, t'as le droit, ta meuf fait pareil chez 7 copines dont 3 que je me lèverai bien............
Le Chat est raide défoncé, il rote de joie.
Le ventre se gonfle, c'est pas bon signe : s'il est nourrit aux granulés, fais gaffe, il va avoir des flatulences, le con.
Prends une fourchette, ou des pics a apéro, et
imagine que c'est ton connard de patron : labourre lui le bide.
Fais ça dans un plat, t'auras pu ainsi récupérer le jus.
Ca y est, il est ko. Il est couché au fond du plat avec des bulles qui lui sortent du bide, il est bien.
C'est maintenant que ca va etre dur. ..
Prends le pic a poulet, et fous lui l'engin dans la gueule.
Fais gaffe, les chats ont une queue, contrairement aux poulets (fin jeu de mot
d'ivrogne ) Le pic poulet doit absolument ressortir par l'anus du chat.
Si tu vois qu'il ressort par le bout de la queue, mec, t'es allé trop
loin, t'es un vrai viscieux.
Mais on reconnait là les gourmets, car la
queue de chat, moi, je la gouterai bien grillée ...............
Il te reste plus qu'à caler le chat avec les deux agrafes que ta meuf utilise pour caler le poulet.
Fais gaffe, la cervelle a vite fait de se barrer, je te conseille donc de commencer du coté de l'anus, et
d'enfiler lentement dans les cuisses vers la tete. Vise la gueule, et
t'occupe pas s'il gigote, un vétérinaire m'ad it que c'est comme ca qu'ils manifestent leur joie.
Merde, j'avais oublié de lui parle de
la fourchette, m'enfin logiquement, le chat se débat pas beaucoup, les
trous de fourchette, ca fait pas mal, faut pas exagérer. Fous lui un
coup de canette vide dans la gueule pour la peine. J'ai dit vide, espèce
de gaspilleur !
Bon, si les trous lui font encore mal, le seul
remède, consiste a mettre du sel sur les plaies, c'est radical, il
s’arrête de bouger.
Une astuce de Maïté : plus il gigote, et plus t'en mets, ca parfume, ca marche aussi avec du poivre masi moi je prefere le
sel
Pique l'autre agrafe coté tête, comme ça, même s'il bouge, il pourra pas aller loin.
Enlève le chatterton , ca résiste pas a la chaleur, et ca donne pas bon gout.
Fous y un brin de persil dans la gueule, du genre de celui qui a été oublié au fond du frigo, c'est pas grave, ca va etre cuit, et ca parfume un max
Mets le plat au fond du four, et bloque la broche dans l'encoche prévue a cet effet.
Le chat te regarde d'un air triste, il veut gouter l'enfoiré !
Tu le regardes en le caressant, et tu lui dis : "t’inquiète, grand coquin, on
t'en fera gouter".
Ca marche. Un pote m'a dit que l'animal l'a regardé, et il a bougé les moustaches, mais chez lui, il pouvait pas trop savoir,
car il a perdu un oeil qu'on a retrouvé planté sur la fourchette au fond du frigo. Faites pas gaffe, mon pote a pris du whisky a la place de
la bière, ce con.
OK. Porte fermée, thermostat 7, position grill.
T'as fait 90% du travail. Il faut penser a arroser ton plat avec
e jus, mais attention : ca doit cuire, al dente, ça veut dire que le chat
doit rester vivant le plus longtemps possible.
Ouvres donc la porte régulièrement, et crache un schlouk de bière dessus pour le rafraichir.
Si t'es pas un sadique, regardes le chat tourner sur lui même
sur la broche, et bois toi une canette tranquille : il est bien cuit
quand tu ne vois plus de poils, mais mets la hotte en marche, on sait
jamais.
50 minutes, merde, ta meuf a claqué toutes ses thunes en saladiers à nouilles, elle rentre plus tôt.
Ben
le miracle de cette recette, c'est que si tu t'es tapé la queue en
apéro, ta meuf t'en redemandera, du lapin à l'alsacienne
Si elle te demande ou est passé Grenadine, dis lui que t'en as marre, un
voisin bazané a l'accent alsacien a emménagé, et t'es persuadé que ce
mec fait des expériences scientifiques.....préviens ta meuf qu'elle
fasse gaffe avec ce mec, que t'es sur que c'est un voleur de chats, t'en
as vu plein de squelettes dans sa poubelle, elles y croient toutes.
Dimanche prochain, je vous montre comment on lève les filets sur un bichon maltais juste avec un laguiole et un pic a glace.
Ta femme est partie a une réunion tupperware avec ses copines, on est tranquilles pour la soirée
Alors....Primo, tu mets une vidéo, du genre Kink, cheap Thrills, d'la balle.
Ca y est, les voisins ont l'habitude des bruits bizarres, vu que le son est a toc.
Attrapons
le chat. Grenadine ? Miaou miaou miaou viens par ici ma chérie
(l'exemple d'ici est une chatte, mais ca marche aussi avec les mâles
castrés...)
Ça y est. Le chat est sur tes jambes. Tu
prends discrétos le chatterton, et tu lui scotches les pates de devant.
Caresse le en même temps, ils aiment ça, ces saloperies. Fais pareil
avec les pattes de derrière, mais un conseil : n'oublies pas la gueule,
en laissant de la place pour respirer, et un p'tit trou au niveau de la
bouche, tu vas comprendre.
Le chat ne bouge plus, il gémit en
essayant de se débattre, le con. Assieds toi dessus 30 secondes, ca les
calme. Pas de panique, la peau est plus épaisse que celle d'un hamster.
Maintenant, trouve une planche de cuisine, et pose le félidé sur le plan de travail.
Déguage la nappe de la table du salon, et pose la par terre autour de la zone ou tu vas cuisiner.
Le
chat gémit encore, fais comme Maïté quand elle cuisine les anguilles,
mais attention, pas trop de violence, car la recette ne marche que si le
félidé est VI-VANT.
Ouvre le frigo, sors 4 canettes de Heineken, nan, 5, et ouvres toi en une, ta meuf est pas la, je te le rapelle.
Coinces lee chat par la gorge en position tête en haut entre la porte d'un
placard légèrement ouverte et le mur. Il gémit, cogne sur le bide, mais
attention : s'il ne bouge plus, arrête de taper et attends, le temps qu'il reprenne son souffle.
A ce sujet, si tu tapes avec le dernier Vélo Vert.. , c'est nickel ça laisse pas de traces, et c'est fait pour ça.
Prends un mini entonnoir, et fourre le dans la gueule du chat.
Verse la première canette, doucement pour pas que ca mousse : pas de gaspillage stp
Logiquement, le chat se réveille doucement, mais il est bien, donc a la limite, attends de le voir roter pour être sur que la bière est descendue.
La deuxième canette est prête, alors recommence, doucement. Ca y et, le chat est cool, il te regarde gentillement, et si la recette est bien
suivie, t'as même l'impression qu'il te sourit.
Cogne lui sur la gueule pour vérifier qu'il est pété. S'il se barre, c'est qu'il faut
recommencer. Choppe le, il doit logiquement pas se débattre le cochon,
il a déjà pris gout a ca, sale race.
3ème canette. Bois en un schlouk, t'as le droit, ta meuf fait pareil chez 7 copines dont 3 que je me lèverai bien............
Le Chat est raide défoncé, il rote de joie.
Le ventre se gonfle, c'est pas bon signe : s'il est nourrit aux granulés, fais gaffe, il va avoir des flatulences, le con.
Prends une fourchette, ou des pics a apéro, et
imagine que c'est ton connard de patron : labourre lui le bide.
Fais ça dans un plat, t'auras pu ainsi récupérer le jus.
Ca y est, il est ko. Il est couché au fond du plat avec des bulles qui lui sortent du bide, il est bien.
C'est maintenant que ca va etre dur. ..
Prends le pic a poulet, et fous lui l'engin dans la gueule.
Fais gaffe, les chats ont une queue, contrairement aux poulets (fin jeu de mot
d'ivrogne ) Le pic poulet doit absolument ressortir par l'anus du chat.
Si tu vois qu'il ressort par le bout de la queue, mec, t'es allé trop
loin, t'es un vrai viscieux.
Mais on reconnait là les gourmets, car la
queue de chat, moi, je la gouterai bien grillée ...............
Il te reste plus qu'à caler le chat avec les deux agrafes que ta meuf utilise pour caler le poulet.
Fais gaffe, la cervelle a vite fait de se barrer, je te conseille donc de commencer du coté de l'anus, et
d'enfiler lentement dans les cuisses vers la tete. Vise la gueule, et
t'occupe pas s'il gigote, un vétérinaire m'ad it que c'est comme ca qu'ils manifestent leur joie.
Merde, j'avais oublié de lui parle de
la fourchette, m'enfin logiquement, le chat se débat pas beaucoup, les
trous de fourchette, ca fait pas mal, faut pas exagérer. Fous lui un
coup de canette vide dans la gueule pour la peine. J'ai dit vide, espèce
de gaspilleur !
Bon, si les trous lui font encore mal, le seul
remède, consiste a mettre du sel sur les plaies, c'est radical, il
s’arrête de bouger.
Une astuce de Maïté : plus il gigote, et plus t'en mets, ca parfume, ca marche aussi avec du poivre masi moi je prefere le
sel
Pique l'autre agrafe coté tête, comme ça, même s'il bouge, il pourra pas aller loin.
Enlève le chatterton , ca résiste pas a la chaleur, et ca donne pas bon gout.
Fous y un brin de persil dans la gueule, du genre de celui qui a été oublié au fond du frigo, c'est pas grave, ca va etre cuit, et ca parfume un max
Mets le plat au fond du four, et bloque la broche dans l'encoche prévue a cet effet.
Le chat te regarde d'un air triste, il veut gouter l'enfoiré !
Tu le regardes en le caressant, et tu lui dis : "t’inquiète, grand coquin, on
t'en fera gouter".
Ca marche. Un pote m'a dit que l'animal l'a regardé, et il a bougé les moustaches, mais chez lui, il pouvait pas trop savoir,
car il a perdu un oeil qu'on a retrouvé planté sur la fourchette au fond du frigo. Faites pas gaffe, mon pote a pris du whisky a la place de
la bière, ce con.
OK. Porte fermée, thermostat 7, position grill.
T'as fait 90% du travail. Il faut penser a arroser ton plat avec
e jus, mais attention : ca doit cuire, al dente, ça veut dire que le chat
doit rester vivant le plus longtemps possible.
Ouvres donc la porte régulièrement, et crache un schlouk de bière dessus pour le rafraichir.
Si t'es pas un sadique, regardes le chat tourner sur lui même
sur la broche, et bois toi une canette tranquille : il est bien cuit
quand tu ne vois plus de poils, mais mets la hotte en marche, on sait
jamais.
50 minutes, merde, ta meuf a claqué toutes ses thunes en saladiers à nouilles, elle rentre plus tôt.
Ben
le miracle de cette recette, c'est que si tu t'es tapé la queue en
apéro, ta meuf t'en redemandera, du lapin à l'alsacienne
Si elle te demande ou est passé Grenadine, dis lui que t'en as marre, un
voisin bazané a l'accent alsacien a emménagé, et t'es persuadé que ce
mec fait des expériences scientifiques.....préviens ta meuf qu'elle
fasse gaffe avec ce mec, que t'es sur que c'est un voleur de chats, t'en
as vu plein de squelettes dans sa poubelle, elles y croient toutes.
Dimanche prochain, je vous montre comment on lève les filets sur un bichon maltais juste avec un laguiole et un pic a glace.
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Goblin- FoxTrotter
- Messages : 1050
Date d'inscription : 03/02/2011
Age : 39
Localisation : St-Julien du Sault
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Goblin Lun 3 Oct - 19:19
J'ai ça aussi...
Alors des fois en soirée...
Alors des fois en soirée...
Goblin- FoxTrotter
- Messages : 1050
Date d'inscription : 03/02/2011
Age : 39
Localisation : St-Julien du Sault
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Goblin- FoxTrotter
- Messages : 1050
Date d'inscription : 03/02/2011
Age : 39
Localisation : St-Julien du Sault
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
Albike Sam 15 Oct - 17:34
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la
petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui
fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé
arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour
de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours
aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que
ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire
réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune
réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :
"Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il
soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui
fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à
manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic
il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche
sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un
rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic".
Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL
DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse
quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la
petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui
fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé
arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour
de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours
aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que
ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire
réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune
réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :
"Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il
soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui
fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à
manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic
il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche
sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un
rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic".
Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL
DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse
quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Albike- FoxTrotter
- Messages : 1686
Date d'inscription : 02/02/2011
Re: Les blagues...de bon gout...et les autres...
didou Sam 22 Oct - 6:52
le tabac ça a finalement du bon
didou- Modérateurs
- Messages : 810
Date d'inscription : 01/02/2011
Age : 51
Localisation : Burgundy -
Page 1 sur 2 • 1, 2
Page 1 sur 2
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum|
|
|
» sortie en novembre sur FONTAINEBLEAU
» Bonjour....
» Velotaf
» Canoë.........Gonflable...
» [2012/10/28] 21ème Transbeaujolaise
» [2012/11/01] Bol d'Air d'Automne...
» [2012/10/14-13] TransVignes II.........
» [2012/10/28]Les Frimas de Quarré les tombes